1. Сказ первый. О дурацкой ошибке и последствиях
Мыла karaoken пол. Старательно так мыла руками, тряпкой и со щеточкой размером 8 х 3,5 см. Пол вымыла. Умаялась. Грязную воду вылила в туалет...вместе с той самой гламурной розовой щеточкой размером 8 х 3,5 см. И пришел туалету большой капут. Не работает больше туалет, так как забит той самой щеточкой.
Пошла karaoken виниться мужу. Муж поворчал пару часов минут о глупости ( дурости, тупости) неких интеллектуалок, да пошел смотреть, чем тут можно помочь.
Повертел-покрутил плоскогубцами и вынес вердикт: «Унитаз от пола не откручивается. А посему, туалет закрываем на ключ и пользуемся только вторым туалетом»
2. Сказ второй. О том, что друзья познаются в беде и о том, сколько можно сделать всего за перерыв между двумя футбольными таймами.
Пришел к мужу вечером друг смотреть футбол. Да друг не простой, а немного шарящий в вопросах сантехники, канализации и водоснабжения. О чем был разговор в первом тайме футбола, karaoken не ведомо. Но в перерыве между таймами, друзья резко подняли свои пятые точки с дивана, отодвинули бокалы с пивом и понеслись приказы для karaoken:
- Отвертку!
- Ведро!
- Полотенце!
- Большие плоскогубцы!
- Напильник!
- Электродрель!
Начался второй тайм, и, соответственно, конец работ с сантехникой.
В итоге: унитаз открутили и на улицу вынесли. Один болт поломали ( спилили), дырку с канализационной трубой прикрыли полотенцем. Гламурную щетку не обнаружили. После матча, мужу даны были рекомендации промыть унитаз очистителем высокого давления
3. Сказ третий. Современные сантехники спешат на помощь
Муж указания друга выполнил, но щетку там не нашел. А тут и заморозки пришли. Унитаз был внесен в дом и забыт на время в коридоре. Под давлением, муж новый болт купил, унитаз назад прикрутил. Да толку то ноль. Туалет по прежнему не работает. Позвонила karaoken в местную фирму ремонта. Да вот незадача. У фирмы цейтнот. Все мастера на ремонтах систем отопления. По этому, со скрипом, дали в фирме номер конкурентов, с предупреждением, что у конкурентов очень дорого.
Через час, после звонка конкурентам, приехала машина. Да не простая. Выглядит как скорая помощь. На крыше аж две желтые мигалки. По бокам надпись крупными буквами : работаем 24 часа в сутки.
О да! Это был креативный подход!!! Главный сантехник приступил к работе с дознания (пытки) клиентов. ( врачи и то не так дотошны, как этот Коломбо сантехники). Второй сантехник, меж тем, принес ковер персидский , да техники всякой современной . А как опять был выкручен унитаз, да ковер был постелен на полу туалета, сели сантехники на ковер по бокам от трубы канализационной и опустили туда миниатюрную видеокамеру на длинном проводе. Один сантехник, значит, с камерой извращается в трубе канализационной. А второй — на экран смотрит. И слышны нам их реплики:
- Великолепно!
- Очень интересно!
- А если так?
- Очень занимательно
И через несколько минут уже нам:
- В трубе всё чисто. Никаких посторонних предметов не обнаружено.
А потом полезли они этой камерой в раскрученный унитаз...и нашли гламурную розовую щеточку размером 8 х 3,5.
Щеточку торжественно достали. Унитаз прикрутили на место. Коврик скрутили. Технику свою назад в машину скоройсантехнической помощи унесли. Протокольчик о проведенных действиях составили. И о чудо — писали от руки. А не на компьютере. И были таковы.
Ну а муж с karaoken сделали ставки о цене сей помощи. Муж поставил на 400 евро. karaoken — на 200 евро. Придет счет, посмотрим, кто прав. Но согласны оба: если бы знали что сия вещь не в канализационной трубе, а в унитазе, дешевле было бы купить новый унитаз.